implicada // ajena

agosto/2016 He escrito en mi mente cada día desde que Emma nació. Me he propuesto recordar... El deslumbramiento es cotidiano, a veces temo que ciertas vivencias se desvanezcan o guarden muy atrás. A veces siento que tiene que ser así para seguir abrazando el presente con intensidad. Escribo para encontrarme conmigo misma en el futuro. Escribo para visitar a la que fui y voy siendo. Escribo para explorarnos, todas las veces necesarias.

NO PUEDE SER COINCIDENCIA QUE PARTIR, de comenzar una marcha                                     un desplazamiento                                     un viaje signifique también:       cortar                                     separar                                     hacer varias partes de un todo Y es que                      cuando nos vamos                                    o al irnos                                    al comenzar la marcha nos estamos               re-PARTIENDO y tambièn:                   com-PARTIENDO siendo presente y la nostalgia

La maternidad, es también un viaje que se inicia en un punto misterioso de una misma:                                                                                  para trazar una abertura                                                                                  de la que surge un canto                                                                                                               un árbol                                                                                                               un hilo                                                                                                                           UN hilo de voz, que une y recorre raíces y flores                              murmullos y galopes                                                               tejiendo un sendero, también de sueños heredados.                                                                                                                        

nos veo mirando por la ventana, silenciosxs por la tarde, disfrutando todo como siglos de asombros y eclosión como siglos de aguas y admiración ... Deambular, tartamudear, esbozar, vislumbrar, criar... todo lo inacabado, todo lo incierto, es gozoso contigo.

El verano de la despedida fue un aliento tibio y profundo arrebatado bruscamente ... Fui yo la del respiro y el mazo; incapaz de morir sedienta me dispuse a tipear en mi vieja máquina, entre sollozos Cada letra, como una palada de entierro cada palabra, como un brote de otros caminos El verano de la despedida me encerré en un patio grande lleno de ropa tendida, como el  símbolo mismo de esa familia que éramos ahí, mojados, colgados al sol juntxs; unos acunadxs por el viento y otrxs: yo anhelando el destierro entre polvo y restos de la construcción vecina El encierro, falso como un "para siempre" develó fantasias honestas y con cada silencio y ventolera fueron asentándose, como la fuerza de un reflejo matutino que encuentra la felicidad completa El verano de la despedida, ví los pájaros volar juntos, pero bajito como queriendo estrellarse contra una pandereta De un soplo inmenso les alcé el vuelo, sabiendo que una parte de mí, migraba con ello

Querida Dani: vino hay, hay malbec y sirah muy bueno, que son justo los que escasean a buen precio allá. Hay bastantes vinos en las estanterías de los supermercados "chinos", aunque tengo la impresión de que aquí se relacionan de un modo distinto con él, no es un bebestible abundante en las fiestas a menos que ya hayas llegado a los treinta... Eso si, las etiquetas no son muy llamativas, y tal como allá, nunca hay algo interesante detrás de ellas... me imagino una mesa, una vereda, un velador, una mano cualquiera acompañada de un vino con una etiqueta escrita por ti, entrándole por el torrente sanguíneo a las circunstancias más pobres y casuales, cobrando cuerpo tras mensajes sinuosos, fantasiosos, evocando en cada gusto particular del vino, una posibilidad, un sentido, una vida, me imagino tus etiquetas provocando chispas en los curiosos, y a tí enardecida en una amplia habitación llena de plantas secando y macerando, con tu pluma antigua sellando el destino de t

¿Será que el exilio de mis padres se me imprimió en el cuerpo y la nostalgia es ahora como un pulmón? ¿o es más bien como un sentimiento aprendido en el origen de mí misma, como el amor a mis hermanos? Para mí extrañar es algo normal, casi parte del amor y la vida. Extrañar jamás significa atar o regresar, sino saber rastrearse, vivir el día sin contárselo todo cuando hay reencuentros y amar así; sabiendo que cada quien debe descubrir sus caminos y proyectos a machetazo limpio, con valentía y sobre todo sin retroceder aunque llorando a veces, ¿de qué otro modo crecer? Así fue como desde pequeña me incliné por vivir medio agitanada, con un bolso presto para campamentos y para alojar en todas las casas imaginables -siempre me acompañó esa fascinación absoluta por conocer cómo vivían los demás-. Me quedaba a dormir donde mis amigas de la escuela y más de alguna vez alguien me preguntó mientras tomábamos once “Y no echa de menos?”. Yo no entendía bien el sentido de la pregunta, por