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)) Cartas ((

//Cartas a destiempo//



)) Viajes y amor-amigas ((


Querida Dani:
los viajes por fuera siempre permiten el acomodo del viaje interior, no?, siento que abrieran un túnel, un camino en el que se conectan fácilmente las cosas que se encuentran afuera con lo que una va pensando y sientiendo, es como ir siendo una misma en ese preciso momento en el que se descubre un lugar (de una misma).

 Los viajes nos permiten vivir en un perfecto tiempo presente (no ese presente de la cotidianidad en el que el día se acabó y una no se dio ni cuenta), ese tiempo presente en el que una dice "mis pies están aqui, y yo estoy y soy con mis pies, y mi cabeza piensa y siente según dónde pisen mis pies". Cuando pienso en eso,  recuerdo particularmente nuestro callejeo por Mendoza (y esa panadería frencha que encontramos, jeje), lo recuerdo como si hubiese comenzado en la Cuesta Cintura en Valpo, y pienso en todas las conversaciones tejidas como un largo viaje estelar que nos han permitido habitarnos mejor.
También recuerdo un viaje en el que fuimos a acampar con Sol y una amiga de ella al Melocotón, y al ir a buscar leña para hacer fuego en la noche, me sentí viajando haciendo dentro en medio del cerro y sus sorpresas, y revuelta como me sentía en esa época, me senté junto a un árbol que tenía sus raíces a la vista en un corte vertical del cerro. Me senté con las leñas abrazadas, y vi cómo ese árbol tenía rasgaduras y tajos en su base y arriba se veía tan lleno de ramas vivas y  cómo se veía tan fuerte a pesar de que la mitad de sus raíces parecían que iban a quedarse sin punto de apoyo. Pensé en mis heridas, miré a mi al rededor y vi que otros árboles en medio de las heridas de sus cortezas tenían ramas verdes naciéndoles... se veían deformes pero estaban vivos, se meneaban con el viento, y miré a lo alto de la montaña y vi los infinitos tajos de las rocas que se han partido por los cambios de temperatura y que se han ido desprendiendo y que construyen la montaña que conozco y amo... y lloré. Lloré muucho, lloré después de haber estado el día entero junto al río, hice un río de mis heridas viejas, y sentí que en esas aguas había un viaje hacia lo más profundo de mí y que ahí estaba el sentido de haber ido a la montaña, de haber caminado tanto al sol hasta encontrar el lugar en el que queríamos pasar la tarde y la noche. Esa noche hubo tormentas solares y acostadas en las piedras que aun guardaban el calor del sol, vimos el cielo nocturno resplandecer, y entendí que mi viaje de esa tarde era parte de ese viaje estelar que emprendían esas llamas 
.


¿hasta dónde poner el cuerpo?


Querida Leo...
me preguntaste "¿hasta dónde poner el cuerpo?"... ay, y por lo pronto, replico ¿cómo vivir amando menos?... si bien a veces se producen desazones y cortes... sólo puedo volver a preguntarme, si acaso mujeres como tú, como todas nosotras, podríamos vivir la vida, construirla cotidianamente con amor, ímpetu, deseo, rabia del mundo existente, y sobre todo con tanta energía y confianza en el presente, amar... y... ¿vivir de otro modo?.... Seguro hay un límite para saber hasta dónde poner el cuerpo; en el amor, en la amistad, en la lucha, en la protesta... ¿lo conocemos?, no me atrevería a decir cuál es, o si es siempre el mismo.... lo que es seguro es que si existe una línea, una frontera, un margen que de algún modo nos indique (externamente a nosotras mismas) hasta dónde podemos poner el cuerpo... seguramente sólo lo haremos estallar, lo redibujaremos, lo re-construiremos, aunque tengamos que lamernos unas a las otras las distintas heridas...  porque de límites, mujeres no somos; somos transfronterizas, poliamorosas, constructoras, abarcadoras, críticas, inconformistas, deseantes, revolucionarias, imperfectas... ay... hemos de seguir poniendo el cuerpo, hasta el fin. 



mes a mes


Querida negra: (...) Me da alegría pensar que la amistad siempre se transforma en  la distancia, que siempre es posible reescribir un trocito de lo que llevamos dentro, compartirlo sin miedo. Pienso que desde ahí aflora el amor, en compartirnos.


Siempre conservo "la memoria de sus movimientos" (me acorde de ese fragmento que aparece en "Detectives Salvajes" si no me equivoco). Presencias que puedo buscar y aparecer con las palabras, o cuando se escarba en la tierra o cuando bebo té con canela  (...)

Niki

Querida Niki: A veces camino por la ciudad y siento mis pies hundiéndose en la tierra, levemente... oigo las carretas y huele a tierra húmeda. Así, detrás de avenidas inmensas, de todo el bullicio de esta ciudad, me parece que sale humo de la cocina a leña de una casa por allá, en la que usted y yo, desdobladas, nos cebamos unos buenos mates...
                         nos acompañamos Así
                                                                sin muchas palabras

con la luz de luna, de donde hay poco tendido eléctrico. Así... aunque no nos veamos todo cuanto queramos, alegre me siento siempre, siempre! de que podamos querernos tan libremente... sabiendo que cada una debe hacer lo que siente en el momento que vive; que podamos querernos desde donde están nuestros pies, pero sabiendo que siempre hemos de encontrarnos con el pensamiento, el cariño y en el crecer... y es porque ni usted ni yo estamos vacías querida... por más que esas hormiguitas se detengan a veces, será que hay cosas importantes macerando, como esta hermosa decisión de partir. 


C.



Un día de junio


Me quede pensando en el tiempo y el espacio, en el movimiento, en las tallas fisicas y en los espacios. 

(...)

Muchas veces me haz preguntado que me enamora de ti. 
Una de las cosas mas intensas en ese amor tiene que ver con nuestra capacidad de reventar el tiempo y hacerlo girar hacia el futuro con una hermosa nostalgia del ahora, una dulce nostalgia.

(...)

Nuestro presente está tan cargado de futuro que no puedo pensar otra manera de construir el amor  mas que tener la certeza de que  nuestro tiempo y espacio son mas grande de lo que caben en un solo instante, porque cuando  pensemos desde el futuro nuestro ahora reiremos pensando  que tambien hoy es el futuro.
Carlos 


Si aún fuera tu mail



... ¿qué fue tí... que 8  o 9 años de amistad, con todos los matices y sucesos -funestos o alegres- no impidieron este profundo silencio?
aun cuando comprenda o imagine las opciones... las ventajas y los colores, que te llamaron más hondo que nuestra historia, ciertos sueños vuelven a preguntarme por tí, y recordarme cuánto te quise...
dudo ahora, de las compañías, amoríos, risas y sueños ancestrales... de si fue egoísmo, enojo, falta de cariño o valentía o solo circunstancias... pero al fin envío este mail, que algunas veces me empujó las manos por tratar de salir y que por esperanza absurda se quedó guardado. Pero hoy, con esta distancia, ya no hay nada más que perder, ni ganar.

C.

Un día de agosto del 2014

Trenzadas por los días y las noches
Unidas por sueños y comunicaciones secretas
seremos diente de león o camelia y no sabremos la diferencia

En el pozo, todo bebe y todo es bebido.
Tu reflejo brilla en ese fondo, estela que sabe a dulzor extremo.


Gata



Decisión terrible la nuestra



Golpecito a golpecito una polilla intentó por muchas horas liberarse de la ilusión del vidrio de nuestra pieza. Camino hacia la libertad, horas y horas...tic tic tic tic tic...Además de intentar cruzar los limites de la transparencia, entraba en nuestros sueños como un débil martillo, pequeña aguja sin punta, gotera eterna, corazón de conejo acelerado. 

Tuve que matarla. 
Decision terrible la nuestra,

Carlos



Un día de junio-2013
(tras la cordillera)





Querida gata:


vino hay, hay malbec y sirah muy bueno, que son justo los que escasean a buen precio allá. Hay bastantes vinos en las estanterías de los supermercados "chinos", aunque tengo la impresión de que aquí se relacionan de un modo distinto con él, no es un bebestible abundante en las fiestas a menos que ya hayas llegado a los treinta...
Eso si, las etiquetas no son muy llamativas, y tal como allá, nunca hay algo interesante detrás de ellas... me imagino una mesa, una vereda, un velador, una mano cualquiera acompañada de un vino con una etiqueta escrita por ti, entrándole por el torrente sanguíneo a las circunstancias más pobres y casuales, cobrando cuerpo tras mensajes sinuosos, fantasiosos, evocando en cada gusto particular del vino, una posibilidad, un sentido, una vida, me imagino tus etiquetas provocando chispas en los curiosos, y a tí enardecida en una amplia habitación llena de plantas secando y macerando, con tu pluma antigua sellando el destino de tantos momentos... particularmente los tuyos, no? 

PD: qué maravilloso sería hacer nuestro vino, hacernos vino para todxs... hacer-nos vino y bebernos en noches de luna llena como un rito de éxtasis y amor propio/compartido.

cimarronatrasandina







Un día perdido en el tiempo


sueño contigo siempre... y estamos en un ciudad a la orilla del mar, casi como una fortificación de arena... ay nos encontraremos pronto en montevideo... ya estoy conjurando y conspirando para provocar eso... 

blaki-girl







desde aquí - llamado nocturno





querida... te estoy extrañando hace días y me aguanto... de hacerme la fuerte de extrañar a mis amigas y mi familia estoy dudando ahora... cómo se enfrenta la nostalgia... mi cumpleaños no fue celebrado pero

encontré una herbostería maravillosa... y quisiera tanto-tanto compartir esto contigo, con la sol, con domi, con niki... y tomar once contigo y el carro, y con mi mamá y con mi papá... te juro que he disfrutado la ciudad y que me siento bien aquí, pero hay cansancios que me persiguen tal vez... o me pregunto qué miedo a la incertidumbre me está teniendo con pesadillas, nostalgia y dolores de espalda que me hacen despertar cansada... también es cierto que el colchón de este hogar transitorio es horrible... en serio es extraño lo que siento, porque me he dedicado al amor, a descansar los primeros días, a pasear, a conocer, a sentirme cómoda, pero al mismo tiempo, me he callado este extrañamiento de mis amigas... las quiero tanto-tanto...  y así revuelta a ratos, en realidad solo sé llegar entre ustedes, contigo.





cuenta con la Sol y con Domi y Niki que han llegado a esta manada de lunas rojas...


te quiero gata, te re-quiero y pienso en tí con luna creciente, llena y menguante :-)

negra


16/05/11

te quiero...
crees que es posible incendiar un lugar con puro pensamiento, con palabra??

nos vemos mañana loca huraña!

gata

Marzo-2011

Blaki,
A que no te haces la idea de cómo son sanadoras tus palabras...
Tu mensaje me llega justo cuando libraba una batalla con ese espectro paralizante que es el miedo. No sé, estaba tendida en la cama, llorando lentito como sin entender por qué realmente. He soñado contigo negra. Intento producir, es decir trabajar y sacarme de encima la modorra en que me sumo cuando pienso demasiado las cosas. Hacer sin pensar tanto, eso intento. Estoy sintiendo las cosas con demasiada intensidad, que de solo escribírtelo se me inundan los ojos. A veces necesito mucho la soledad porque esto de andar llorando sin ton ni son por la casa no puedes andar explicándolo a cada rato, simplemente te pasa. Y me llega tu mensaje y trato de imaginar dónde estarás, cómo te sentiras, qué querrás en estos momentos. Me corre una lágrima por la nariz y pienso qué le diré al gato si me ve llorando-escribiendo otra vez. Quiero terminar un cuento que empecé el viernes, te lo mostraré. Te quiero muchísimo negra. Te extraño y estaría bueno pegarnos una salida para poder hablar locuras y simplemente sentirnos cómplices como siempre. La bestialidad está acechando mi cuerpo y a veces me asusta: a ratos quisiera andar en cuatro patas por los pastos de la plaza yungay, hacer el amor con toda la belleza existente en lo considerado "no bello" por el mundo, confundirme con la vida que se mueve en todo, pero ya no con este cuerpo que a veces siente mucho y se atemoriza... vieras cómo estaba la feria de portales ayer! algo había en el aire, la gente se miraba, se sonreía, se agitaban y se decían piropos y yo era como una antena que recibía demasiadas señales juntas! jaja
Te quiero y te deseo que sean unos días buenos. Cuéntame de tí cuando se pueda.
Te mando mil abrazos y besos, blaki blaki,,,

gata


Un día del mismo mes y año

Ay Blaki, ayer cuando venía viajando desde Valpo me acordaba de tí... es como feo decir "no sé por qué" (me acordaba de tí) porque creo que a las personas que uno ama (tanto para bien como para mal, jaja) no hay manera de sacárselas del cuerpo y del corazoncillo metafórico, entonces ya como que se aprende a vivir recordándolas y para eso puede bastar sólo abrir los ojos en la mañana o el verde muy intenso en un tramo del camino...
Espero que estés bien negra bien amada. Ayer Caro estuvo conmigo en casa, trabajamos un poco en cosillas de fundación. Me dijo que te vio y que estabas algo triste. Estoy contigo siempre.
Un beso y abrazos!!
Gata

Febrero del 2010 ( a un océano de distancia)

Daniela querida...
me haces tanta falta... y  a pesar de todo lo que qusiera compartir contigo he tardado en escribir porque añoro hablar en persona... es que escribir decora a veces ciertas cosas... no sé... o almenos podría sólo callar lo que pasa pero en tu compañía, y también podrías callar tú lo que vives en mi compañía... espero que estés bien... tranquila ante las importantes respuestas que has encontrado tras pequeñas y grandes tormentas interiores... tras la incomuncación... espero que lo del idioma vaya mejor... fait confiance, le français iras mieux de toutes façons, tu verras tu vas rigoler après -j'éspere- en remémorant comme tu souffrais, ou au moins tu le verras comme une étape qui a déjà passé... une étape gratifiante parce qu'il est possible que cette incommunication soit était -aussi- une métaphore d'un processus interne plus dur et complexe qu' apprendre une nouvelle langue...
volveré a escribirte mañana

negra


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